残山剩水我独行……

我今天在新浪的BLOG建了个新家：http://blog.sina.com.cn/u/1199132813，从这篇之后，这里将不再更新，特此通知！

理由：1、早就不满这个地方了，只是一直苦于搬家太费事~~~

2、本来想换到msn space的，可是那里有一个缺陷，就是不能自己选择发帖时间，所以我要想把以前写的东西挪过去，发帖时间就变成转过去的时间了，sina就没有这个问题~~~

3、最近一直在看高晓松、郭敬明、徐静蕾等人的blog，觉得风格蛮不错的，都在sina~~~

4、还没想好~~~

中午吃饭，在那家小餐馆又邂逅你们，邀我同座，我婉拒了，坐在门口正对着电视的位上，盯着屏幕看米兰德比，你们桌上笑声此起彼伏，我充耳不闻，虽然心有微澜~~~

今天用ghost把系统恢复了一下，速度快了很多，桌面也重新调整了，brad pitt叼着烟，遥望远方，雪狐桌面精灵化身为一张被大头针钉在墙上的日历，时间缓缓流过~~~

继续补教案，前面欠的债太多，又不想还，造成今天的局面，不过没什么大不了的，不就是码字吗？

戴着耳机，把近期常听的歌整了个大杂烩，然后开始笔耕不缀，教案一页页翻过去，笔芯渐渐呻吟着要罢工了，我觉得越来越困，恍恍惚惚就趴在桌子上了，看来暖气的温度与工作的效率是成反比的~~~

你突然用ficq发消息给我，问我在干什么，说这些天都在逗我玩，想看看我是什么反应，我一下子坐了起来，给你回消息，说我有多想你，说我这些天有多崩溃，说我见你时若无其事的外表下藏着一颗多么火热的心，说我看着你桌上的花一朵朵低下头枯萎时，心里有多么难受，多想马上出去买一束新鲜的回来换上，又怕你说不要，又觉得现在再送花给你有点不对，于是忍住……不行，我想说的太多了，这样说不清楚，还是晚上我们一起吃饭，好好聊吧！你说，算了，他要来接你，你们一起回家，还说让我不要再这样了，没有结果的……我很着急，想再回信息给你问清楚为什么，可怎么敲键盘都打不出来字，越打不出来我就越着急……

突然有人拍我肩膀，我一回头，是办公室的同事，说：“小马，睡着了？下午也没事，不如你回去睡一会吧。”我才发觉，刚才趴在桌子上做梦了，我冲他一笑，说不用了。

点一根烟，站在北风冷冽的楼道里，清醒了许多，梦碎的声音很清脆~~~

本来这篇咚咚已经写完了发布了更新了，可看到一则《如果·爱》的影评，忍不住想加一段在后面，并且决定去看看这部《如果·爱》：

爱情只有在想象里才是最美好的。

爱情也就是个虚幻的东西。也许上周，你还口口声声的对某人说，我爱你，要多爱有多爱，可是几天过去，你就开始怀疑，自己真的爱他或者她吗？也许你曾经以为自己会爱某个人一辈子，可是一年过去，发现过去的这一年就是你曾经以为的一辈子。也许，曾经是刻骨铭心的爱情，现在回头看看，只能模模糊糊的记得曾经有过那么一个人，天天和自己一起逛街一起吃饭一起看电影一起打打闹闹，但你已经忘了那种爱的感觉。

爱情真的是很虚无，很缥缈，很靠不住，很抓不住，可是我们的生活却又不能没有爱。假如没有爱的进行式，我们也要有爱的回忆，不然，我们将会是一具行尸走肉。但爱情又不是我们曾经以为的那么重要，起码，爱情不是生活的全部，生活的意义不是爱情，生活的本质，仅仅是生活而已。

这个周末休息，我一个人坐在办公室里，关上所有的灯，静静地看《A River Runs Through It》（大河之恋），金子一般的阳光穿过树林的缝隙，撒在奔腾而过的河面上，抛出的鱼线划出一道优美的弧线，划入河中，年轻的Brad Pitt清澈的眼神、真诚的笑容、迸放的激情，在一瞬间将人深深感染~~~没有曲折的情节，激烈的冲突，只有流动的画面和浓浓的亲情淡入心灵和记忆中。

突然发觉最近看的片子中有很多和Brad Pitt有关，1994年的《Legends Of The Fall》（燃情岁月），有恢宏大气的音乐，有壮丽如画的风景，更有如火的激情像冬眠在TRISTAN心中的暴熊一样，在每个秋季苏醒， 肆虐……，SUSANNAH对TRISTAN的无可抑止的爱，兄弟间的浓情与承诺，亲与儿子们之间的温馨与冲突，总之这是一部近乎完美的电影，在我看来，它完全是为Brad Pitt量身定做的，除了他，没有人能演绎出如此的TRISTAN！

1998年的《Meet Joe Black》、1999年的《Fight Club》、往前1995年的《Se7en》（七宗罪）无一不是经典，对了，还有《Interview with the Vampire:The Vampire Chronicles》（夜访吸血鬼），看完Pitt和Tom Cruise演绎的吸血鬼之后，你一定会像那名记者一样愿意放弃一切做一个吸血鬼，嘿嘿。

仔细想想，最近看过的Pitt的片子一定还有……对了，今年的《Mr. & Mrs. Smith》，还有《Ocean's Eleven》、《Ocean's Twelve》，虽然George Clooney、Matt Damon我也很喜欢，但是比起Pitt还是差一截，顺便提一句，实在不觉得Julia Roberts好看，尤其是在《Ocean's Twelve》里，还是Catherine Zeta-Jones比较对我胃口~~~

还有那部非常好玩的《Twelve Monkeys》，Pitt演的那个神经病简直……呵呵，无与伦比~~~

絮絮叨叨说了半天，可除了记流水账以外，我实在没法把我看每一部片子时内心奔涌的想法一一落在文字里，我对自己的文字能力越来越失望了……

回宿舍！再顺带说一句，《踢球者》确实比《足球周刊》好看~~~

今天下午把学校的展示课上了，属于比赛性质的，自我感觉还不错。课后教研组内趁着新鲜评了评，说句厚脸皮的话，就是好评如潮（当然有客气的成分在内，不过总体上没挑出什么破绽，只提了几处细节应该改进，还算满意）~~~课件受到“简练但美轮美奂”的评价，嘿嘿~~~

这两天在听谢霆锋今年的国语专辑《释放》，有进步，推荐单曲：《爱》（谢与蔡卓妍合唱版，《情颠大圣》主题曲）~~~

最近要干的几件事：收齐周星驰的经典作品；看《无极》；别的还没想到~~~

发现自己真的做不到像个朋友一样对她，这两天甚至没有和她有过眼神的接触，即使偶尔碰见~~~我怕和她对视会把我好不容易建立的伪装撕裂~~~

继续找事情做吧，别让自己闲着……

手机的短信提示音一直用的是紫霞叫至尊宝的这句，因为，当年，有一个叫做《大话西游》的故事曾经深深感动过我，看过多少次了，每次还会被感动到掉泪，其实我真的是个很脆弱的人……

很久没有在这里转贴过别人的东西了（除了歌词），今天看到一篇回忆《大话西游》的咚咚，才又动了这个念头：

      这个世界上曾经有一个故事，叫做《大话西游》。
　　世界是巨大的枷锁，你不得不重复自己或是别人的生活。记得长辈说过：年轻是一种罪过。他们说我们不成熟。 真切地为自己的不俗喝彩，在深切的郁闷中，突然就看懂了《大话西游》的开头： 一位才华横溢又无法无天的青年(孙悟空)，根本不喜欢世人摊派给他的大事业(西天取经)。他尤其受不了师父(唐僧)的唠唠叨叨，可世俗条规(观音)又不放过他。为让他悔悟，心甘情愿地去取经，唐僧和观音达成妥协：让他五百年后重新做人。
　　这真是一个宿命的开始。
　　五百年后的悟空叫至尊宝，在五岳山从事一份很有前途的职业——山贼。
　　命运却要他扮演孙悟空，至尊宝只是个过渡罢了。 蜘蛛精来了，白骨精来了，菩提老祖来了，牛魔王也来了……都是棋子，安静地立在命运棋盘的中央。
　　他的路线是早定好的：(1)一个人给他三颗痣(2)戴上紧箍咒(3)打败牛魔王(4)西天取经。
　　可怜的至尊宝什么都不知道，认认真真做山贼，还爱上了白骨精，想和她结为百年之好。 所有的事都瞒着他接二连三地发生。
　　给至尊宝三颗痣的人是紫霞仙子。谁说的：总有一个女孩出现，让男孩最终成为男人。 而男人永远都不可能得到她，那简直是一定的。 非常喜欢紫霞的开场白：“现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。”那样的气贯云霄，像一个童话故事。
　　而现实是：这个世界没有什么属于你，包括你自己。也许我们就是为了创造属于自己的东西才来到这个世上，因为年轻，所以押注于爱情。 至尊宝拒绝了紫霞，他以为自己还爱晶晶。见到晶晶，他又发现紫霞才是真爱。命运一直在同他开玩笑：至尊宝忽然成了孙悟空，千辛万苦找晶晶又爱上了紫霞。而抉择是那样残酷：要打败牛魔王救紫霞，就必须戴上紧箍咒做回神通广大的孙悟空；而戴上紧箍咒就不能有半点情欲，只有取经去。
　　为至尊宝不平：不明白在这样的故事里为何爱情总要成为牺牲品，干嘛不让周星弛携紫霞纤纤小手——走先！我曾无数次在网上反映过类似意见，搞得很累。爱情是那样美丽而脆弱， 无法直面生活的琐碎和坚韧。
　　哪段感情又没有绚烂的瞬间和艰难的长久，在一起就会幸福吗，未必。 至尊宝挖开自己的心，看到了紫霞留在那里的一滴眼泪，毕竟曾经沧海过。 五百年又五百年，兜了一个大圈子又回到了原地。人没能战胜命运，而人的尊严却在抗争中得到了肯定，人的情感也必将不朽。 “生亦何欢，死亦何苦。”大彻大悟。 紧箍咒，圈住昔日的梦想，圈住棱角分明的个性。 成熟是一个很痛的词，它不一定会得到，却一定会失去。！
　　全片最后一句台词是：“你看那个人，好奇怪哟，象一条狗。” 罗曼蒂克、海誓山盟、生死相许……面对爱情这些都是琐碎，不值一提。 爱情就是爱情，不是别的什么东西。 能与爱情同在的只有生命，其他都滚一边儿去。 你爱了，难道还不够吗？
　　悟空爱了，不论晶晶还是紫霞，他都要将爱情进行到底。 晶晶爱了，那个弃她而去的悟空，“不能和喜欢的人在一起，做人又怎会开心。” 紫霞爱了，“谁拔出我的紫青宝剑，谁就是我的如意郎君。” 爱一个人需要理由吗？ 孙悟空会爱白骨精，*八戒爱上了蜘蛛精。紫霞爱他至深，因为他拔出了一把剑。
　　故事里的人找爱人的理由永远千奇百怪：王子要用水晶鞋才能找到灰姑娘，薛宝钗要那有玉的人来配……可生活永远现实得多，芸芸众生，谁又能许谁一个未来，自欺欺人罢了。
　　有理由也好，没理由也罢，可还是要爱。让我去，过程就是结果，无悔。
　　爱无须掩饰无须矫做无须患得患失，只要像紫霞一样说：“让我们立刻开始这段感情吧！先亲我一下。” 爱是身不由己。 晶晶口中道：“我再也不会为这个男人心痛了。”可还是要为他拔剑与人拼命。 至尊宝梦中也要叫紫霞的名字七百四十一次，不知道的人觉得紫霞一定欠了他很多钱。
　　紫霞说：“就象飞蛾，明知会受伤也要扑到火上。” “我无力抗拒，向你狂奔去。”
　　无可救药的痴迷。 爱是奋不顾身。
　　至尊宝对晶晶说：“你杀了吧，我不希望你看我的时候心里却想着别的人。” 晶晶以为：“都是骗我的。”跳下崖去。 紫霞把身体挡在至尊宝面前，刺进牛魔王的铁叉里。 一时间，以后的人生如何，大家都无所谓了。连那样宝贵的性命，也打算随时给爱情作了祭品。一个个一头扎进这情爱苦海，宁愿永生永世不得超生。 爱深刻莫测。
　　十三娘流着泪说：“想我春十三娘貌美如花，却跟这么丑的人有了。” 这是多少美丽自负的女子的宿命：心中的他是能文能武翩翩少年，枕边人却鼾声如雷大腹便便。
　　谁敢说多年后眼望自己的丈夫不会有如此感觉，真不知幸福还是心酸。不过还是要为他挺身而去无限牺牲，像春三十娘为八戒放下断龙石与牛魔王同归于尽。 晶晶爱悟空，至尊宝爱晶晶，紫霞爱至尊宝，“他爱你你爱我我爱他”，千古无解的方程。
　　《白马啸西风》里说：“如果你深深爱着的人，却又深深爱上了别人，能有什么法子？” 所以紫霞说：“爱一个人原来是那么痛苦。” 晶晶找不到那个抛弃她的悟空(象不象殷离)，告诉至尊宝：“你经过五百年回来要找的不是我。” 至尊宝原以为可以与初恋共度今生，谁知初恋的时候并不懂情爱人生。当年被他推开的紫霞已经悄无声息地抵达他灵魂的最深处，而他却不自知。 可紫霞死了：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……” 没有人猜得中结局，一切随风而去。恋爱的时候我们都不懂爱情，懂得爱情后却失去了可以相爱的时光。 最绝望不是他不爱你或他离你而去，最绝望是你忘记了怎么去爱一个人，你已丧失了爱的能力。
　　请记住下面的台词：“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对你说三个字“我爱你”。如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年！” 也顺便记住这段话的原版，在王家卫的《重庆森林》里：“如果记忆是一个罐头，我希望它永远都不会过期，如果一定要加上一个期限的话，我希望是一万年。” 至尊宝第一次说这番话是骗紫霞，第二次说已痛不欲生。 总有一天，你会在灵魂最温柔的一隅为她重复这段话，为了你们即将封存的一万年。
　　“如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。不管你心里有多么不愿意，你都不要告诉我你从来没有喜欢过我。” 此情可待成追忆 只是当时已惘然！
　　上大学之前是不喜欢周星弛的，那时心中只有英雄。 经历过和正在经历着悟空式的命运和紫霞式的爱情，才发现生命的本质是以最低的姿态出现的。
　　英雄？你为什么不问问做英雄的代价？

这贴图也有点太容易了吧？容易到我从来都没敢尝试过，晕死~~~

今天钻研了好久的css代码，把鼠标变成一对飞翔的翅膀了（可惜只能在首页实现），嘿嘿~~~

现在看来blogchina的功能也不算太差，只是想实现太费劲了，都什么年代了，还这么不人性化，哎~~~

星期五要出一节公开课，备课备的头有点晕，看了《万能钥匙》，一般~~~

晚饭又没吃，吃了几颗n久以前别人给的喜糖~~~

我只有不停的写教案、备课、听歌、玩游戏、看电影、看书、上网、抽烟、在楼道里踢毽，总之别让自己的脑子停下来才能不想她……

是爱的不够多，还是根本爱错？

能说的都说了，能做的都做了，可能你永远都不会懂，掏出我的心给你有什么用？又不是没努力过！

不是你的错，不是我的错，你不如我先想清楚……

慢慢了解爱不是在比谁更痛~~~

多用心都没有用，怪缘分不够……

冷冷的对我，淡淡的对我，总之用你能做到的你觉得正常的方式对我！

我无计可施，我无法可想，反正你在浇熄我的火！

我能做到像陶喆唱的那样“就是爱你爱着你，不放弃不离开，不管一路有多少风雨”，可单方面的爱越深，伤得也越深。我本来陷不了这么深，我本来可以提早抽身，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，可你却给我希望，拉我进入这个旋涡。其实，也不能怪你，有时候金风玉露一相逢，便胜却人间无数，但转眼已是无可奈何花落去，梦醒时，我依然守着我的寂寞，你已盼来他的归期……

我还想写，可怎么写都逃不出陶喆这首歌，还是让他唱吧：

陶喆-爱我还是他  

黑暗中的我们都没有说话

你只想回家

不想你回家

寂寞深的像海太让人害怕

温柔你的手

轻轻揉着我的发

你的眉眼说

你好渴望我拥抱

你身体却在拼命逃

但欲望在燃烧

你爱我还是他

是不是真的他要比我好

你为谁在挣扎

爱我还是他

就说出你想说的真心话

你到底要跟我还是他

爱爱爱......他

这是不是命运对我的惩罚

爱你也没办法

恨你也没办法

陷在这个漩涡只想挣脱它

拉住你的手

却让我也被拖下

你的眉眼说

你不渴望我拥抱

每当爱变成了煎熬

你就开始要逃

你爱我还是他

是不是我可以做他的好

你不再挣扎

爱我还是他

我宁愿听到残忍的回答

也不要再被耍

你爱我还是他

我为你找了一百个理由

我就是那么傻

爱我还是他

是否沉默代替你的回答

我应该明白吗

爱我还是他

你都已看不到我们的好

我还会心牵挂

你爱我还是他

是否沉默就是你的回答

我们都别挣扎

去爱他

我不想挣扎了，这样太苦了……

这些话本想电话跟你说的，可我发了个短信说等你回家了方便时来个信儿，你没有回音，再问时，你已关机了，于是发短信把想说的话说明白：

说怕失去我这个朋友的是你，接到我短信回也不回就关机的也是你！你不是这样对待你所谓最好的朋友的吧？真让人心寒……我还不至于让你讨厌成这样子吧？

其实我今晚只是想在告诉你“我不想再挣扎了，你一心一意对你男朋友吧！”这句话之前，再问你一声：“你究竟有没有爱过我？哪怕只是一小会儿或者一瞬间？”

不管你的回答是有或者没有，我都不会在意了。从明天起，你想和我做朋友就做朋友，相当我只是同事那就只做同事，你想当我是路人甲也OK……

我没什么遗憾，也不后悔了，因为我确实很努力很努力的争取过了，我尽力了！昨天买了条围巾给你，本想圣诞节送你的，还是明天给你吧！

你喜欢就围着，在这寒冷日子里给你带来些温暖，不喜欢就收着做纪念吧！你送我的那只小木鞋我每晚睡前都会看一看，我会很珍贵的收着的！

天空没有留下翅膀的痕迹，但我曾经飞过，这就够了！我会把最近写过的所有东西整理出来，也许还会继续写，在我离开之前送给你。好想再说一次我爱你……

昨日冒着严寒和大风出门，口袋银子花尽，换来一堆身外之物，先列个昨日收入的DVD清单：

《指环王1、2、3》（中译，双碟版，共6张）

《哈利波特1、2、3》（中译，双碟版，共6张）

《摩托日记》（切·格瓦拉的传记电影，以前在康熙里面听康永哥介绍过）

《查理和巧克力工厂》（嘿嘿，有兴趣的自己去查资料）

《万能钥匙》

《绝密飞行》

《逃出克隆岛》

《再说一次我爱你》

最后隆重推出我昨日历尽千辛万苦才终于找到的《杀破狼》（啊，你不知道什么是《杀破狼》？你以为是电视剧仙剑的主题歌？我晕了，青岛各大碟商那里都卖到脱销~~~）

先不写了，趁着今天没课，把昨晚看到一半的《杀》看完再说~~~

晓松这样说，觉得真好，拿来做今天的题目，不亦快哉~

昨晚和磊哥（我的同事亦名磊，不是黄磊嘿嘿）出去涮火锅喝酒谈心，不亦快哉~

先喝二锅头，再喝青啤，一直喝到出门推着车就往雪地上倒，倒了再爬起来，两个人大笑，不亦快哉~

吃到酣处，接到上海的小妹的电话，出门在漫天风雪中和她讲话，告诉她下雪的事，她说她也想看雪，还说她怀念青岛的海，上海的海很脏，答应她如果今天一早雪景好就拍照给她，结果大清早晴空万里、北风呼啸、极度酷寒，遂作罢~

很久不喝小二，久违了这种干一口下去胸腔里暖洋洋的感觉，还发现了先喝白酒再喝啤酒的另一大好处，就是有白酒垫底喝多少啤酒脸也不会太红，嘿嘿哈嘿~

没穿外套在大风中打二十分钟电话的后果就是回到温暖的屋里连喝好几杯酒上下牙齿依然在互相掐架，惹得几位大哥一片鄙夷说接个什么电话还这么神秘你这么忙我们干脆别找你了又在招惹谁家小妹诸如此类，啥也别说了，这次我不接了，我自己出门打一个还不行吗？我冒着上下牙床再次爆发激烈冲突的危险依然没有穿外套又冲进了鹅毛大雪中拨了个电话给小王妹妹（谁觉得这么叫肉麻对我有意见就直接提，提也没用~）因为她说今晚要回家，我于是觉得我完全有义务和责任把伊安然的送回家，如果那个杨姓男子畏于风雪没有来的话。结果这厮居然风雪无阻的来了，嘿嘿，来了也好，就活该你丫受这份罪！只是可惜了冒着大风雪送mm回家在mm家门口激烈的吻别自己再独自一人回来然后发个短信说“我已安然回来勿念”这样的美好桥段~~~

打完这个电话再进去时我已不敢直视几位大佬的利刃一般直刺我心底的目光了，乖乖的端起杯来喝完该我喝的不该我喝的总之一口作气喝到他们都不好再说我什么为止，如果我这次进来是说我先闪一下去送个小妹回家，回来大家再喝……不敢想了，越想越后怕……不过……不过如果真的要这样，小生我也是不敢想而敢直接做滴，嘿嘿~如果真的说兄弟如手足女人如衣服的话，那我穿件好衣服还不是为了手足不露在外面受冻并且穿上好衣服手足也显着好看，哈哈~想来手足们是能理解滴~

喝啊喝，喝啊喝，一直喝到脚边没地方放瓶子了（其实也没这么夸张，好像也没喝几十瓶，姑且认为很多吧，谁让我昨晚喝大了呢~），一屋子吃饭的人全走光了包括我们同座的两位大佬也各自回家陪媳妇去也，我们于是也起身回去，从吃饭的地方到学校其实很远很远（大约有好几百好几百米那么远），但是我一路上总共只往地上趴过两回，还都是自行车倒了我趴下扶它起来，扶了它两次我就有点不乐意了，不骑上你你还不老实了，于是去骑它，谁知它嫌我一晚上自己在里面逍遥快活涮火锅让它在外面喝西北风很不满意非不让我骑，最后我一怒之下也不推它了，让磊哥推着，赶明儿再不听话我就把你锁大街上让人家偷走！

写累了，先打住~~~

……我平生最讨厌的莫过于人与人之间相互折磨了，尤其是生命力旺盛的青年。他们本该坦坦荡荡，乐乐呵呵，实际却常常板起面孔，把仅有的几天好时光也彼此给糟蹋掉，等到日后省悟过来，却已追悔莫及。……

……我们应该每天对自己讲：你只能对朋友做一件事，即让他们获得快乐，使他们更加幸福，并同他们一起分享这幸福。当他们的灵魂受着忧愁的折磨，为苦闷所扰乱的时候，你能给他们以点滴的慰藉么？……

……也不知是自己想入非非，还是对情况的正确感觉？我不了解那个使我为自己在绿蒂心中地位担心的人。可是，尽管如此，每当她谈起自己的未婚夫来，谈得那么温柔，那么亲切，我心中就颓唐得如一个丧失了所有荣誉和尊严的人，连手中自卫的宝剑也被夺去了。……

…… “我将要见到她啦！”清晨我醒来，望着东升的旭日，兴高采烈地喊道 ，“我将要见到她啦！”除此我别无希求；一切的一切，全融汇在这个期待中了。……

……我已经下过几次决心，不要经常去看她。是啊，可谁又能做得到呢！日复一日，我都屈服于诱惑，同时又对自己放下神圣的诺言：明天说什么也不去啦。可明天一到，我总又找得出一条无法辩驳的理由，眼一眨又到了她身边。这理由要么是她昨晚讲过：“你明天还来，对吗？──而谁又能不来呢！──要么是她托我办件事，我觉得理应亲自去给她回个话；要么是天气实在太好，我到瓦尔海姆去了，而一到瓦尔海姆，离她不就只有半小时的路吗！──周围的气氛，使我感觉她近在咫尺，于是一抬腿，便到了她跟前！记得我祖母曾讲过一个磁石山的故事，说的是海上有一座磁石山，船行太近了，所有铁器如钉子什么的便会一下子吸出来，飞到山上去；倒楣的般夫也就从分离析的船板中掉下去，惨遭没顶。……

 ……不管怎么讲吧，我在绿蒂身边的快乐反正是吹啦！我不知道叫这是愚蠢呢，还是头脑发昏？──名称又有何用，事实就是事实！──现在我知道的一切，在阿尔伯特回来之前我就知道了。我知道，我没权要求绿蒂什么，也不曾要求什么。这就是说，尽管她那么迷人，我也竭力使自己不产生欲望。可而今另一个真的到来，夺走了姑娘，我却傻了眼。

    我咬紧牙关，两倍三倍地更加鄙视某些个可能说我应该自行退出的人；他们会讲，别无他法了嘛。──让这些废物见鬼去吧！──我成天在林子里乱跑一气。每当去到绿蒂那儿，发现阿尔伯特和她一起坐在园子里的凉亭中，我就脚下生了根，模样变得傻不楞登，说起话来语无伦次。……

……你说什么，“要么你有希望得到绿蒂，要么根本没有。好啦，如果是第一种情况，你就努力实现它，努力满足自己的愿望；否则，我就振作起来，摆脱那该死的感情，要不然它一定会把你的全部精力都吞掉。”──好朋友，说得动听！说得容易！

    可是，对于一个受着慢性病摧残而一步一步走向死亡的人，难道你能要求他拿起刀来，一下子结束自己的痛苦么？病魔在耗尽他精力的同时，不也摧毁了他自我解脱的勇气么？……

……我很惊异，我竟是这样睁着眼睛一步一步地陷进了眼前尴尬的境地！我对自己的处境一直看得清清楚楚，可行动却象个小孩子似的；现在也仍然看得十分清楚，但就是没有丝毫悔改之意。……

……清晨，我从睡梦中醒来，伸出双臂去拥抱她，结果抱了一个空。夜里，我做了一场梦，梦见我与她肩靠肩坐在草地上，手握着手，千百次地亲吻；可这幸福而无邪的梦却欺骗了我，我在床上找她不着。唉，我在半醒半睡的迷糊状态中伸出手去四处摸索，摸着摸着终于完全清醒了，两股热泪就从紧迫的心中迸出，我面对着黑暗的未来，绝望地痛哭。……

……“每当在月光下散步，我总不免想起自己已故的亲人，对死和未来的恐惧就一定会来袭扰我。我们都一定会死啊！”她声音激动地继续说，“可是维特，你说我们死后还会不会再见呢？见着了还能相互认识么？你的预感怎么样？你能说些什么？”……“我们已故的亲人，”她继续问，“他们是否还记得我们呢？他们能不能感觉到，我们在幸福的时刻，总是怀着热爱想念他们呢？

情绪好了一些，继续写吧，有个网上的日记本让人勤快了不少~~~

和刘老师聊完天，骑车出去，去了我们以往经常去吃饭的那家韩餐馆，面朝角落坐在同一张桌子前，要了两个小菜、两瓶啤酒，老板识趣的拿来两个杯子，我把一个递还给他，冲他笑笑，他也洞若观火的一笑，走了。我长叹一声，两眼布满失恋的血丝做憔悴状~~~

（这种惨状ss和龙见过，那还是2002年的暑假，我和毓晗分手后，与两位兄弟在北太平庄超市发背后那家新疆餐馆中，涉世未深的年轻的我当时接近崩溃，酒量又差，灌下几杯燕京之后醉得不能自理，痛哭流涕，其糗状现在回想还觉得脸红心跳。你们一一看在眼里，装在心里，耐心的陪着我说话，劝慰我……一晃三年多过去了，我面临类似的情境，自觉沉稳了很多，豁达了很多，身边却少了你们，谢谢你们，我的兄弟！）

灌下两杯之后，我心绪宁静，又悲痛莫名，一方面痛恨自己，觉得大好男儿，受困于儿女私情，如此不堪，简直该赏自己两个大嘴巴，然后起身走人该干嘛干嘛，一方面又觉得，无情未必真豪杰，我还肯恋一场无望的爱，还肯为爱伤心，伤心了还可以自己出来买醉而不去找别人倾诉、惹人怜悯，生活也蛮有趣的（靠，什么狗屁逻辑~~~）

正当我魂游物外自哀自叹感怀命运坎坷老天待我不公人生不如意事十常八九之际，耳边有人问我：你怎么自己在这儿吃啊，大家一起好不好？我回头，先看到郝儿刚洗过又被风吹干的头发，又看到伊的似笑非笑略有几分尴尬总之不知道是什么表情只觉有点奇怪的脸，然后是中午见过的那位墨尔本归来的黑衣男子，我的大脑停滞思考零点零零零几秒之后，反应了过来，她们也来这里吃饭~~~

姐夫（“嗟夫”这个听来蛮有诗意的语气词被郑钧发展为一个无比绝望的感叹词“姐夫”，借来用用），这万恶的生活非要把小生我逼到一个如此山穷水尽、走投无路、退无可退的绝境中吗？我用了不到零点一秒的时间恢复了以往的倜傥洒脱、伶牙俐齿，微笑着起身说，快坐，大伙一起吃，我正愁一个人寂寞呢，呵呵（好一幅虚伪奸诈、口是心非的丑恶嘴脸~~~），伊介绍我给黑衣男：这是我最好的朋友小马，然后朝向我：这是我男朋友杨%%（没听清），我说幸会（到底说没说我也忘了，姑且杜撰一句）。落座，我和郝儿坐一边，伊和杨姓男子坐另一边，我又张罗着点菜，加餐具，添酒，然后口中说着给你接风，与那男子满饮一杯，两位女士不知道该说什么，只好念叨着菜怎么还不上之类的，那男的好像是英语说惯了，中文一时半会还接不上，也没什么话，我于是挖空心思找话题，从他学什么专业聊到墨尔本当地的华人社区又扯到世界各地对华人的看法，从崂山啤酒、青岛啤酒说到在北京毕业聚会时用板车拉回去的燕京啤酒再说到澳大利亚对未成年人的限酒令，从袋鼠说到鸭嘴兽，从古典家具说到东京的消费水平，一时间两位女士也插不上什么话，谈话间我频频祝酒，自己拿起杯子就直接干个底朝天，她们二位看出我的心思，劝着我少喝点，我说今天我高兴，大家多喝点，你们不能喝我也不勉强，那男的于是每次喝半杯，我也不逼他。

一晚上搞得好像是我的朋友远道而来我为他接风洗尘邀两位女士作陪一样。每喝一杯酒我会瞄伊一眼，她似乎有点担心我，又不知道该怎么劝我，我说着笑着好像自己完全没事一样~~~酒尚未到酣处，他们都有了归意，我也不勉强，起身去结账，岂料聪明的伊早料到我会有这一招，早早结完了，我也没说什么，起身离开~~~

他们三个在前面走着，我骑着车慢悠悠的跟在后面，伊看出我的不对劲，老是回头催我快点走，我笑着说没事，我跟得上，一路说了些什么话我完全不记得了，只是看着他们的背影心里好茫然，觉得自己今晚像个傻B一样~~~

我一路都在想着到校门口了撂一句什么狠话给那个男的然后骑车离去，没想到他竟然没有和伊一起走而是把伊扔在后面自己已经快走进校门了，我停了一下车，伊也站住，我说我去中韩还有点事，你们先回去吧，然后飞奔而去留下他们在夜风中~~~

夹杂着很重的雾气的风刮在脸上，让人有一种在梦里的感觉，前方的路不是很清楚，车灯在夜雾中显得分外迷茫，我到了那次和田园师姐买过原浆酒的那家小酒馆，锁车进去，点了两个我明知道一口都吃不下的菜和一扎原浆酒，上了二楼，坐在一个很偏的角落里，独酌。

两种酒混在一起，很快就起了反应，头开始变得很晕，压抑了一下午、一晚上（也许是很多很多天）的情绪开始释放，我在那个角落中对着墙失声痛哭……

我在情绪失控之前发了一条短信给郝儿：“呵呵，我今晚表现得还正常吧？虽然我心里很难过很难过。我本来想自己喝酒的，没想到你们会去那儿。”郝也不知道该怎么跟我说，回复：“你难过的时候我们就会出现，对吧！呵呵，不要太难过了。”我说：“其实我不想你们出现！我今晚想自己一个人待着！你不觉得今晚这样的场合对我很残忍吗？”郝继续劝我：“是有点儿！但迟早也要大家坐到一块谈谈的，对吧？只是今天较早的面对了，不要太难过，顺其自然吧。”一幅旁观者清的面孔。我忍不住想多说两句：“你说的我全明白，可我做不到！我早就知道会有这么一天，可真正面对的时候我根本就受不了！你根本无法想象我中午看到他们两人在一起时我一下午是怎么过的！”郝很无奈：“我能够想象得到！但现在也得面对呀！我现在也不知道该用什么话来安慰你，只能说不要太难过了。”我本该放过她的，可我在酒精的驱使下继续对她说：“可我就是接受不了！我觉得不能跟深爱的人一起奋斗人生根本就没有意义！可偏偏人生是这样对我……我确实陷得很深很深……”我不该说这些话的，因为她明显不知道该怎么继续和我交谈了，于是问我：“你在学校吗？不会又到哪儿喝酒了吧？”我也不想继续纠缠她了，告诉她：“我不在学校，你不用担心我！我有分寸！我只想自己一个人待会儿……”她显然有些担心我了，又继续劝：“你悠着点儿！要不王菲心里也会难受的！我想你不会让她很痛苦吧！”嘿嘿，小样还挺会劝的，我只好跟她说：“不要跟她说我跟你谈过这些。她开开心心我就很满足了！”显然，我想结束这次谈话了。

这时，伊来电话，我绝然的摁下挂机键，她不死心，继续拨过来，我继续摁死，然后发了条短信给她：“我今晚不想和你说话，我没事，你放心吧！你开开心心就好了！”然后收到她回复：“晚上早点回去吧，显然，她不知道该怎么跟我说，她心里一定很矛盾、很乱！

郝还是不放心：“你那样她心里会很难过的！她知道你出去了，直到你肯定挺难过的！所以你最好照顾好自己，那样她心里会好受点！”我没有再回她，我去厕所开始呕吐……

有心情时再继续吧，回忆这些真不是一件愉快的事，虽然才过去一天……

最近的喜与忧都记录在这里，知道有很多朋友默默地注视着，虽然他们没有说什么~~~

今天，一位老朋友在她的blog里送了首歌，她没有明说给谁，但我知道是给我的，很感动：

伊的男友终于从墨尔本归来了，我中午骑车出校门，看到一黑衣男子拎着大箱小箱，站在校门口的马路边，而伊则在忙着招呼出租车，往后备箱中放行李，心中大恸，骑车落荒而去~~~

如果谁在这样情况还能吃下饭的话我是要佩服的，反正我是吃不下，于是在街上茫然的转了两圈，回办公室，校园里一只易拉罐惨遭我蹂躏，被一脚踢出十几米，发出一声撕心裂肺的惨叫~~~

坐在电脑前，猛抽了三根烟，一时间周围的物事都在烟雾中飘了起来，很久才落下来。打开o2劲乐团，挑了一首很难的曲子挑战自己的极限，一直到手指开始痉挛，看什么都觉得音符在往下掉的时候才停下来，心情居然平静了许多，嘿嘿哈嘿~~~

然后去上了一节课，表现得一如既往的正常，正常的连我自己都有点佩服自己了，不过更令我佩服的事情还在后面~~~

上完课，一天的工作就算完成了，虽然想干活的话还有很多，可老子今天不想干了~~~

其实我没有自己想象的那么牛B和勇敢，我只是心里彷徨的连一行字都看不下去，叫我怎么批作业？

我想找个人说话，可又不知道该找谁，说什么，怎么说……

我在校园内部的办公QQ列表上搜寻着，看到刘老师（和伊一个办公室，人很好，心情豪爽又为人善良），突然觉得很亲，虽然接触不多。于是发消息过去和她聊天记录如下：

用户：马千里(1017)

----------------------------------------------

对象：刘(1086)

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2005-11-30 15:11:55 from 马

刘老师，您在吗？

2005-11-30 16:13:47 from 刘

你好，我上了两节课，然后去打球了

2005-11-30 16:13:56 from 刘

什么事情？

2005-11-30 16:13:16 from 马

呵呵，没什么事情，想跟您聊聊天，你忙就算了

2005-11-30 16:13:29 from 马

有些话想跟您说说

2005-11-30 16:15:26 from 刘

哦，好啊

2005-11-30 16:14:58 from 马

虽然跟您接触不多，但一直把您当成很亲的大姐

2005-11-30 16:16:19 from 刘

谢谢，

2005-11-30 16:15:16 from 马

今天突然想跟您说说话

2005-11-30 16:16:30 from 刘

恩，好啊

2005-11-30 16:15:29 from 马

我心里挺难过的，可又不知道该怎么办

2005-11-30 16:16:45 from 刘

啊？怎么了？

2005-11-30 16:16:02 from 马

其实您也能看出来我整天去你们那边的意思

2005-11-30 16:17:26 from 刘

哦，是

2005-11-30 16:18:26 from 刘

那么现在怎么了？

2005-11-30 16:17:39 from 马

我也不知道自己是怎么了，明知道她有男朋友，还是忍不住想对她好……

2005-11-30 16:19:01 from 刘

这个是可以理解的

2005-11-30 16:19:42 from 刘

她是个不错的小姑娘，我很喜欢她，我能理解你的感受

2005-11-30 16:20:26 from 刘

你也是个很好的小伙子，我们办公室都这么评价你

2005-11-30 16:19:31 from 马

我明知道不行，可是没法控制自己，今天她男朋友来了，我远远的见到，觉得心里很难过很难过

2005-11-30 16:21:02 from 刘

哦？我没有见过。

2005-11-30 16:20:28 from 马

其实我也不想让您给我什么建议，可我实在想找个人说说……

2005-11-30 16:21:49 from 刘

我明白

2005-11-30 16:23:17 from 刘

其实，我们年轻的时候都会不管不顾爱上一个人， 这不是你的错

2005-11-30 16:22:40 from 马

也许遇见她就是个错……

2005-11-30 16:24:20 from 刘

不能这么说，最起码我们感受了，这就很好了

2005-11-30 16:25:22 from 刘

那么你能听听我的想法吗

2005-11-30 16:24:39 from 马

好啊

2005-11-30 16:24:24 from 马

我总觉得人一辈子能碰上真正喜欢的人不多，既然遇上了，不管多难我都要尝试，否则错过了以后会后悔

2005-11-30 16:25:48 from 刘

我同意你的观点

2005-11-30 16:26:04 from 刘

其实，她跟我谈过，大约在两个星期以前

2005-11-30 16:27:50 from 刘

她跟我谈过你对她的感受，她说你人很好，也喜欢跟你在一起

2005-11-30 16:28:34 from 刘

不过她已经有了男朋友，而且两个人也感情很深

2005-11-30 16:29:35 from 刘

当时我就跟她说过，如果觉得不可能，那么最好不要去招惹你的感情，否则，会把你伤的很深

2005-11-30 16:30:10 from 刘

因为我觉得你是一个很重感情的人

2005-11-30 16:31:05 from 刘

她说同意，但是害怕一旦……，连跟你做朋友都不可能

2005-11-30 16:31:43 from 刘

其实你不是一个连朋友也做不成的人，是吗

2005-11-30 16:31:37 from 马

不是

2005-11-30 16:31:49 from 刘

你在听吗

2005-11-30 16:31:20 from 马

我一直在听

2005-11-30 16:31:14 from 马

我是个不轻易动感情的人，可这次我确实陷得很深很深，我没有办法自拔，而且我觉得现在我已经想事情比较成熟了，可是我还是没法控制

2005-11-30 16:33:14 from 刘

恩，你的确做事情很成熟，这一点，她也很赞成

2005-11-30 16:32:14 from 马

明知不可为而为之的事情做起来真的很痛苦

2005-11-30 16:33:32 from 刘

是啊

2005-11-30 16:33:38 from 刘

其实我很早就想跟你谈谈，可是我真的又不知道该怎么说---

2005-11-30 16:35:46 from 刘

不过，这个社会就是男孩追女孩，女孩追男孩，充满了爱，不是吗

2005-11-30 16:34:43 from 马

其实她也早就跟我谈得很清楚了，可是我想着只要我在这里一天，就要对她好，不求回报。

2005-11-30 16:35:17 from 马

只要看到她开心，我就很高兴，觉得做什么都值了

2005-11-30 16:36:42 from 马

但内心难免会失落，最近我不太跟她说我的感受，我只是自己默默承受。可今天我实在是憋不住了……

2005-11-30 16:37:18 from 刘

是，我同意你的观点。不过你想过没有，一旦投入很深，会伤你自己很深的，对吗

2005-11-30 16:39:17 from 刘

我看出来你对她的感情了，所以我告诉过她：女孩有男孩爱护这是好事情，可是千万不能伤了男孩，因为这种伤害太深了，太难以修复了

2005-11-30 16:38:35 from 马

其实她没有什么错，错的都是我！

2005-11-30 16:39:57 from 刘

不过，我敢说，她真的把你当作最要好的朋友了

2005-11-30 16:41:26 from 刘

你们两个人都没有错，爱情能说错吗？不能。人这一辈子能有几次刻骨铭心的爱呢，只要付出了，爱过了，那就最好了，结果倒在其次

2005-11-30 16:40:33 from 马

我也想不带什么企图的和她做普通的好朋友，可一旦面对她，我就做不到。一听到她说男朋友的事，我就很很伤心。

2005-11-30 16:41:55 from 刘

是，能理解

2005-11-30 16:41:53 from 马

趁着她男朋友回来，我尽量让自己冷静下来吧……

2005-11-30 16:42:24 from 马

只能怪我遇见她太晚了……

2005-11-30 16:44:28 from 刘

哦，这没有早晚的，你已经付出了，而且她感受了，我觉得这就很好了

2005-11-30 16:43:37 from 马

我真的很不甘心……

2005-11-30 16:45:30 from 刘

是啊，可是我们不都是盼望她好、你也好嘛

2005-11-30 16:44:46 from 马

希望他能对她很好很好！

2005-11-30 16:46:53 from 刘

是，你心太好了

2005-11-30 16:46:27 from 马

真的谢谢您能听我说这些，这么开导我，我好受点了。

2005-11-30 16:48:57 from 刘

我也没有起什么作用的，只是真的希望你能尽快修复自己的心

2005-11-30 16:47:57 from 刘

不过，你也不要伤心啊，你的爱也换来了她的真心啊，真心朋友，很难得了，不是吗

2005-11-30 16:48:28 from 马

呵呵，伤就伤了吧

2005-11-30 16:48:50 from 马

痛并快乐着

2005-11-30 16:47:29 from 马

……我会在她穿上嫁衣，成为别人的新娘之前离开这个城市……

2005-11-30 16:50:02 from 刘

不，你不要这么做，其实，为什么要逃避呢，能在她身边，成为她的知心朋友不也很好吗

2005-11-30 16:49:14 from 马

不，我接受不了那一天！

2005-11-30 16:50:39 from 刘

哪里伤了心，就在哪里修复啊

2005-11-30 16:51:32 from 刘

你是一个很坚强的人，我能看的出的

2005-11-30 16:51:04 from 马

呵呵，可是听到她成为别人的新娘却让我微笑着面对，我确实做不到……

2005-11-30 16:53:07 from 刘

时间能修复一切的，真的，况且，她也不愿意看到你离开，失去你这个朋友，不是吗

前晚记的日记有些阴暗，昨天敲进blog的时候还沉浸在那一股子阴暗劲儿里，不能自觉。直到昨晚和老妈长谈，今天心情豁然开朗，再读起来就有点脸红~~~

我有什么好抱怨的，如果我为自己所爱的人做的事能让她开心、替她分忧、解她忧愁，她露出如花笑容，这不就是我想要得吗？我不就已经得到回报了吗？

虽然嫉妒心人人会有，但这终究是一件无耻的事情，是心灵阴暗的弱者常有的心态，我会马上摆脱掉它！

他低低的声音近乎无限温柔地唱着，抛弃了那个顽皮的任性的自己，用温热而柔软的内核，唱着：

如果我可以驾着这条船为你找到幸福
我会马上回去 然后你就来嫁给我
在没有月亮的寂寞黑夜
也可以看到你会唱歌的笑容
如果看到我的船即将归来
请奔向我 无论你是否湿透
我要送个红色珊瑚戒指给你

以上这首歌摘自郭敬明的blog~~~

2005年11月27日，星期日（手机日记）：

晚上从办公室出来，我拎着郝儿的暖瓶，推着车，你却和学生从另一边走了，撂下一句你打了水给她送去吧。那一刹那我突然很不爽！我挺替自己不值的，你甚至懒得哪怕是敷衍我一下……我知道你为家里的事儿烦，为开课的事儿烦，最重要的是你要回去等他电话，总之你没心情、没时间理我。

没错，是我自找的，反正你早已跟我说清楚了，你不会再觉得对我有歉疚之情了，我为你做什么都是我自愿的，跟你没关系，做了你不会拒绝，不做的话你也不会开口要求我，我活该！

这种你做什么人家都毫不在乎的感觉真让人绝望！以前那个什么都不在乎、什么都看得开的骄傲的我哪儿去了？干嘛自己给自己找难堪？爱上一个不该爱的人就该承受这样的不屑吗？

你说想玩跳棋，我冲出去买，商场下班了，我把售货员从楼下拉回柜台，让他在货架上帮我找，顺路买一包你爱吃的零食，气喘吁吁的赶回去，只是为了博你一笑。真的曾经有人为了你说的一句话就这样不顾一切吗？累没关系，花钱我也愿意，可我真的无法接受像今晚这样毫不在乎的感觉！

妈妈要求我考虑个人问题时把民族和信仰问题放在第一位，我很重视她的意见，可我真的做好为了你跟家里做艰难交涉的思想准备了！以前和朋友一起出去吃饭，即使一大帮人一起去非清真的饭店，也会为了照顾我一个人而不点任何我忌讳的食物。我生平第一次为别人去买那种食物，为了别人去饭店点那种食物，只是因为你说要吃，我突破了自己的底线！一个人的时候我常常在问自己，我到底在干什么？我这么做到底值不值？我为什么要为一件无望的事情付出这么多？答案是我也不知道自己在干什么！

也许什么东西都是越容易得到的越不珍贵，对别人的好也是一样，你越无条件地对别人好，别人就越不在乎~~~

也许我该准备安静得离开了……

我好怕自己经过这件事情之后会变得冷酷，变得不再对人这么掏心窝子的好。《东邪西毒》里面欧阳峰说：任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫嫉妒。我会不会呢？

希望那个人能给你幸福！希望他能对你很好很好！否则我一定会让他后悔！

有些人、有些事，一旦错过了就不能挽回，所以我对你这样，不知道我对于你而言，是不是这样？

那个傻瓜爱过你

      赵传

有一只鸟孤单的在天上
今天天气不怎样
想飞也飞不出那个网
他仍努力的摆动翅膀
今天天又亮
整夜的苦想
我还相信她应该不会是那样
旧日的份量
恩爱的模样
我好像已经没有资格再勉强
啊哈~
就让她去吧不要再委屈
只愿你会记得我
有个傻瓜爱过你
啊哈~
我把我的难过留给我自己
美丽的相聚
还是想说谢谢你

有一只鸟孤单的在飞翔
今天天气不晴朗
想飞也飞不出你的网
他仍努力的摆动翅膀
迎面风凄凄
望着门关闭
一双想你的眼睛不堪沙粒
你会去哪里
何时才回家
我好象已经没有资格再问你
啊哈~
就让她去吧不要再委屈
只愿你会记得我
有个傻瓜爱过你
啊哈~
我把我的难过留给我己
美丽的相聚
还是想说谢谢你
只愿你会记得我
有个傻瓜爱过你
啊哈~
我把我的难过留给我自己
美丽的相聚
还是想说谢谢你

就像情绪是有周期性的高潮和低谷一样，写东西的欲望也是。这几天每天都有一段时间对着电脑发呆，可不知道该写些什么。

今天放假，我睡到13：40，被一个电话吵醒；之所以这么晚才起不是因为懒，而是早上6点多才钻进被窝，又辗转反侧了很久才入睡；之所以这么早才睡（确实很早，因为那会儿大多数人还没有起床呢，嘿嘿），是因为凌晨2点多才开始打牌；之所以这么晚才开始打牌（确实很晚，因为晚上要打牌一般都是10点多就开始了），是因为昨晚出去唱歌，2点才回来；唱歌到这么晚才回来不是因为唱了很久，是因为吃完晚饭已经10点多了；昨晚她和另外一个朋友，买了蛋糕给我庆生日，大家一起吃饭、喝酒~~~

24岁已经过去了……

未完……

继续，以下是昨晚躺在床上不能入睡，在手机上写下来的，所以应该加在这篇里面：

每一个寂寞的夜里，我独坐床边，思念一点点吞噬着心灵，让人清晰的感受什么叫痛并快乐着。可面对一份根本无望的感情，我为什么还要这样？我想起那位一个人孤独的搬石头上山的西西弗斯——明知道石头终究会再次滚下山，可他不在意，汗水、快乐、幸福，已经熔铸在每一次的搬运、每一次的攀登、每一次的安放中，这段感情注定是让我内心感到幸福的悲剧。就像以往的每一次动心、每一次恋爱一样，这段爱情终究会消失，但我确实实实在在的拥有过，认真地对待过！虽然每一个爱人远去之后，都会出现有新的爱人出现，可面对每一个人的时候，我都是很认真很认真的。生命中的那一段会因此而充实、不空虚。

勇敢地去爱，勇敢地去受伤！

前面是写给自己的，以下是写给菲菲的，本想短信给她，又怕影响她睡眠：

这半年以来，你经历着人生最重大的变故，世上最疼你的那个人离你而去了，留下你自己孤独面对着冷酷的世界，你一向敬重的爸爸也有些变了，不管你心里多么不愿意承认，这是事实……那个承载着你的全部幸福、安乐、温暖的家中，将有一个陌生的女人出现，成为女主人。你想努力让自己平静地接受，哪怕是为了爸爸委屈自己，可你确实没有办法平静，换谁也做不到！虽然你还是在爽朗的笑，可我看得见笑声背后藏着的泪……

真的希望你能明朗、坦荡、充实、欣喜的生活，真的希望你能忘记所有的忧愁、快快乐乐的沐浴在阳光下，好希望自己能把你所有的痛苦和悲伤承担过来，换给你平静、安详、幸福！

也许你时常会忍不住问，为什么上帝要把那么善良、那么爱你的妈妈带走，为什么偏偏是你承受这一切？我们永远也不知道命运会如何安排，也许妈妈太痛苦了，上帝看她受不住了，所以带她回去。你放心吧，她在那边一定会过得很好！

每晚都睡不着，可是睡不着有什么用呢？思念又有什么用呢？2点多了，关灯吧，明天还要上那个该死的叫做班的东西~~~

昨晚，住的小楼停电了，全校就只有我们楼停电，怪异。回到宿舍一片黑咕隆咚，于是出去买蜡烛，找遍整个中韩只买到五根，老板送了我一根他自己用过的，共计六根，回宿舍后点燃那根用过的，从桌洞里搜出打火机若干，然后出门给挨个宿舍送去微弱的光明……

回去，坐在摇曳的火光下，发呆……

本该早早睡觉的，可我偏偏没有睡意，点一根烟，看着袅袅的青雾在昏黄的烛光中分外诡异，屋子里混合着烟草和蜡烛的味道，我翻着最近以来发出和收到的短信……

真不知道晚上为什么要把自己blog的地址发给她，希望她看到吗？其实我每次在键盘上敲击的时候，难道都不会想着别人尤其是熟人看到会怎么想吗？难道我能违心的说，最近写的东西不是想让她看到吗？既然潜意识里还是写给人看的，我就不得不承认这些东西里会有虚伪的成分，其实真正属于你内心的东西，根本不会把它写出来~~~

然而在这里我还是会尽可能的把自己袒露出来，毕竟是自说自话，没有什么约束~~~

如果真爱一个人的话，就不应该让她感到不安、歉疚，如果不爱，就不应该让她知道你曾经迷恋过她；如果她真的爱你，她不需要看你的日记就应该能读懂你心里的话，如果她不爱你，就算她读了你的日记，她也只会觉得遗憾，而遗憾不是爱！

其实拿自己的日记给别人看等同于在别人面前掉眼泪，尤其是男孩子不应该随便把自己的日记给别人看，就好象男孩子不能随意的就掉眼泪一样。所以，我在这里记着所谓的日记，还傻乎乎的希望别人能来看，看了最好还能评论两句，实在是大大的不明智~~~

佛偈有云：由爱故生忧，由爱故生怖；若离于爱者，无忧亦无怖。

郑钧这厮12月3号要在北京开个唱了，好想去现啊……

想也想了n天了，不过终究还是不靠谱的想法，丫要来青岛开或者我这会儿在北京的话，砸锅卖铁也去！希望开完之后能出张live版的DVD而不是仅仅出张CD，看跟听是不一样~~~

感冒了，一把鼻涕一把泪的，真是不爽，折腾一上午就弄出两份学案来，用了两包面巾纸。鉴于今天带病工作这么敬业爱岗，提前收工吧，中午找王姓名菲的美女一起吃饭作为对自己的奖赏吧，早退也~~~

一天的东西还是写在一篇里吧。

美女去吃食堂了，下午再说吧，回办公室看电影。我自己吃什么了？哦，对了，没吃饭就回来了，算了，喝口水，吃块饼干，凑合一下吧。

看《Meet Joe Black》，父亲坐在飞机上问女儿，你喜欢朱尔（某男）吗？女儿说是的，父亲说他很聪明、很能干，我很喜欢他，那对公司有用，对我有益，对你呢？这份感情乏味、缺少激情，我希望你能尽情去体验，他有一段教育女儿的话，很棒：

Love is passion,obsession,someone you can't live without,I say,fall head over heels,find someone you can love like crazy and who will love you the same way back.

How do you find him?Well,you forget your head,and you listen to your heart.Cause the truth is,honey,there's no sense living your life without this.

To make the journey and not fall deeply in love,well,you haven't lived a life at all.

But you have to try,because if you haven't tried,you haven't lived!  

继续看~~~

今天第三写：

晚饭终于如愿以偿的和王mm一起吃了，吃完她要去上课，央我去帮她把租的小说换掉，欣然前往。去小书屋里租小说看对我来说最近的记忆也是4、5年前了，站在书架前，看着高中时候求之若渴的那些现在看来已经老得牙都没得掉的古龙小说、温瑞安小说，恍如隔世，金庸小说早已不见了影踪。可是不管电脑硬盘里电子书籍收集的多全，看到这些被翻得旧旧的书名那么熟悉的闭上眼睛还能想起第一次读时是什么心情的纸质的书，脑海里依然能闪现出租回去再看一遍的冲动。租到她要的小本言情小说之后，骑车回去，路过花店，想起她桌上插的那几枝我上次买的康乃馨已经快枯萎了，还是忍不住进去买了几枝，这次买的是白色镶紫边的，红色的看久了也容易生厌。去教室门口把书给她之后（看晚自习实在是很无聊），趁着她办公室没人，给花瓶里换上新水，将新买的花换上，就出来了。

也不知道自己为什么要这么干，说好的不再刻意为她做任何事了……那个他很快就要从澳洲回来了，我不知道那时候我会如何……

我一定会在你穿上嫁衣、成为别人的新娘之前离开这座城市……

如题，听到《别，千万别》时，心中有如电击一般痉挛~~~

别,千万别

别做梦 你已二十四岁了
生活已经严厉得象传达室李老伯
快别迷恋远方
看看你家的米缸
生活不在风花月
而是碗里酱醋盐
去面对那些生存的硝烟

你可知人情冷暖
你可知世事艰险
天真是一种罪
在你成人的世界
生活不再风花月
而是你辛辛苦苦从别人手里赚来的钱

让不成熟的都快成长吧
让成熟了的都快开放吧
这世界太快了
从不等待让我们很尴尬

你去手忙脚步乱吧
你去勾心斗角吧
那面无表情的人就是你的未来
可别像隔壁老张整日哀叹表春已荒

可又让我怎么能
不做那些梦
那些梦......

还有这首《活着》

活着

你看那些可怜的人
正缝缝补补唯唯诺诺
这么活着又算什么呢 让我搞不懂

我有那么多的理想
我还有那么大力量
我要改变世界
任凭我想象

隔壁老张对我讲
年轻时我和你一样狂
天不怕地不怕大碗喝酒大块地吃肉
后来摔了跟头 老了就变得谨小与甚微
就忘了梦想只乞求能够平安地活着
我是要做个英雄
要吃好大一片天空
现在懂了这都无所谓
我吃饱就行了

我们都是很柔软的动物
活在壳里发誓抵抗
最后不过丢盔卸甲慢慢地顺从

我们都是很微小的动物不足道
如果想要快乐一些
就要忘掉世界的辽阔

我们都是很可怜的动物
来到这个世界受点委屈受点刺激
这么苟且的活着

我们都是很那个的动物
活在自己身边
这么看着 这么干着 这么凑和
这么快乐的活着

有时我很快乐
有时我很难过
直到将来会变成老张活得像条狗
这种现实只能接受
能干干着 不能干看着
这一生会很快地过完

昨晚阿玲发来短信，说想打电话给我，我说还是我打给你吧，于是打过去。很惊讶又很欣慰于她终于走出一段对她而言很痛苦、对我而言很无奈的纠葛，大家开心的聊了2小时零3分钟，感觉又回到了大一时接触的那种感觉，她终于可以把我看成一个普通的好朋友了，我也是。不错！

昨晚还是忍不住找借口送她回家，想试探自己到底放下了没有，结果是，我现在可以坦然的面对，这就够了。大家都是成年人了，不会像以前一样被拒绝了就要死要活的，这样很好！

在她家楼下的音像店中淘DVD，发现几张值得一收的，昨晚收到三部，中译出的《Meet Joe Black》（中文一般译作《第六感生死缘》或者《死神来了》之类的），Brad Pitt和Anthony Hopkins主演，还能记得是刘亮大三时的一个深夜推荐给我看的，今天碰到好版本，收入囊中；还有一部中译的《The Chorus》（中文译名《放牛班的春天》），讲述一个音乐老师如何启蒙一帮顽劣学生的，估计跟《死亡诗社》有些类似，只看过影评，还没看过。还以一套双碟版的《2004现代希腊神话》，一张碟是2004年欧洲足球锦标赛的官方回顾。另一张是雅典奥运会的集锦，so good！

重温欧锦赛让我强烈的回想起毕业之前的日子，在小陈最初在通州的那个家里，一干人等东倒西歪躺在地板上看球的情景，那次欧锦赛好像在宿舍看的不是很多，还有吃完散伙饭和阿玲去新街口那家24小时营业的永和豆浆看过半场，等到半决赛和决赛的时候，我已经远赴青岛，只能通过《体坛周报》了解赛果了。

今天是学校组织的辩论赛，我作为现场点评的老师，上午听了四场，下午还有四场看球了先！

我一向不太相信这些，可今天看一个朋友推荐的算命网站，忍不住上去玩了一下，觉得还蛮准的，人是不是只要看到对自己胃口的，就会相信？

一段时间以来，没有和远在北京的她联系了，心里总有些慌，可又不知该说什么，只是前段时间酒醉微醺之际，发过短信给她，她平淡的回应，说我应该为自己而努力。

还能清楚记得2005年8月6日晚，在北京站的站台上和她拥抱告别的情景，我居然在她耳边说了声“好好学习”，说完之后她失笑，说应该你好好学习才对，我也失笑，不知道为什么要说这句，难道我就找不出一句更温暖、更有感情的话来吗？总之那句临别的寄语蹩脚到了极点。

昨晚拿着电话，调出她的号码，思量着怎么开口，电话通了，我第一句问：回宿舍了吗？她说我在宿舍啊，又很窘，觉得这个开场白怎么这么滥啊。为什么面对她的时候我就不会说话了呢？于是直奔主题，告诉她我在考研报名这件事上所犯的愚蠢错误，这并不是一件值得大肆宣扬的事情，可我必须对她交代一下，事关她的一片殷切期望。说完了，聊了聊别的，话题不知道该怎么继续，于是互道晚安，挂电话。

两个人异常平静的交谈，平静得好像一切本该这么平静，我没有说任何私人的话，她更没有。从blog上看得出她最近过得挺好的，也可能是不开心的事情她不意往上写，总之，她不那么压抑和自闭就好了，她开开心心的生活，难道不是我一直以来期望的吗？

本以为我能给她幸福的生活，现在看来，我不能，因为我心里有了阴影，我没有办法再去坦然的面对她，对她说，我一直在等你，等你接受我。因为，这是无耻的谎言，我没有坚持下来，我变了……

入睡后，我又梦到了你，也许，以后也只能梦到你而已……

最亲爱的你 像是梦中的风景

你说梦醒后你会去 我相信

看大家都在玩这个游戏，可没有传给我，只好偷过来玩一下：

游戏 遊戲規則: 回答你看到的所有問題(目前25個), 然後提出一個自己的問题, 寫在Blog上. 最後找3個人, 把這個遊戲傳給他們. 　　

下面是题目了:

1) 2005年……你的野心是什么? [出题人: 狐狸]

2005年快结束了，我也没想出来……

2) 為以下物品撰寫一句話. 此物品為二鍋頭. [出题人: 葵] 

自己一个人想喝酒时肯定不会选它！

3) 叙述你或者你想象中的最囧(JIONG)的一次戀愛經歷~[限原创; 字数250字以上=v=][出題人: 栗子]

感情处于蜜月期时因为一些意外分手。

4) 一天早上起來, 發現自己身邊的人都變成蛤蟆似的只會跳, 只會呱呱叫, 你怎麽辦? [出題人: 鬼丸] 

打电话给外地的朋友，看他（她）是不是也变成这样了。

5) 如果發現自己最近衰到極點, 你會怎麽辦... [出題人: 猩猩] 

等着运气好起来。

6) 世界末日前三天, 你最想做什麼瘋狂舉動? [出題人：綠緣]

找自己最爱的女孩子，和她ML（她不愿意的话就说服她）。

7) 每次被傳接力題後你的反應是啥？[出題人: 火汐] 

没被传过，这次还是自己偷来的，所以不知道。

8) 如果想得到的東西近在咫尺你卻全身無法動彈, 你會怎麼辦? [出題人: tata]

喊人过来帮忙。

9) 理性與感性, 對於你來說哪種比較佔上風? [出題人: yukito] 

表面上看是理性，骨子里其实是感性。

10) 如果看到最愛的人熟睡在自己面前, 你會做些什麼? [出題人: 雪影] 

帮她盖好被子，静静看着她。

11) 這個其實不是我自己提出的問題, 而是別人的... 因為想知道答案. 你所守護的那個人, 他/她會在某一天為了你而親自改變自己的歷史. 或許只是一念之差, 或許是一直以來的願望, 他/她選擇放棄更幸福的而回來和你一起走向陌生的另一條道路. 那時候, 你會感到更幸福嗎? [出題人: 慧子]

会！

12) 你有否曾經覺得周圍所有人都和你相抵觸, 都和你背道而馳, 而關鍵是, 你會因此而責怪自己麼? [出題人: 鈉歐] 

没有。

13) 如果你並不怎麼親近的人向你撒嬌，你會覺得不舒服嗎? [出題人: 清音] 

绝对会！

14) 博愛和花心有區別麼? [出題人: 萊克斯] 

也许有吧，搞不清楚。

15) 你再繼續往下想着{16/X}的時候, 第一個出現你腦子裏想要問的是什麼? 閱讀該題目之後, 請在15秒内作答! [出題人: 幾木]

下个问题会不会有意思一点？

16) 你覺得送什麼樣的禮物最合你心意? [出題人: 林萱琪]

那得看那时候最想要什么了。

17) 最喜歡喝哪種飲料? [出題人: Before]

咖啡。

18) 想結束掉這個遊戲游戏的請舉手? [出题人: zhi]

不举，继续。

19: 知道老爸老媽的結婚紀念日嗎? [出題人: 朱古力]

不知道，今年回家一定要问问。

20} 如果神向你保證, 如果你自殺, 你最愛的那个人就會永遠愛你永遠記住你並且終身不再愛上其他人, 你願意用生命交換嗎? 或者, 神說, 把你愛的人的一生所有病痛转移到你的身上, 他/她就可以一生健康平安, 但是你不可以告訴任何人這個秘密, 你願意嗎? [出題人: sparecat]

不愿意；愿意。

21) 一個人無事獨處時, 你會做什麼? [出題人: 三裝] 

抽烟，听歌，寻思事。

22) 晚上刷完牙還會再吃東西嗎? 或者說吃完了再刷一遍還是吃完了只漱口或者連漱口都懶得漱, 就這樣睡了? [出題人: Eilleen]

不一定，有时候会有时候不会，所以现在满嘴蛀牙：（

23) 如果有一天你只有100塊錢了, 你會做什麼? [出題人: 唐唐]

挣钱。

24) 你的MSN blog是公開(anybody can see)的嗎? If not, why? [出題人: 非非]

我的blog不是MSN的，但是公开的。

25) 如果你每天只能睡5个小時覺, 你還可以正常工作並保持愉快的心情嗎? [出題人: XIA]

那得看是什么工作并且回报如何了。

26): 從小到大, 維持最久的志願是什麼? [出題人: 阿塔] 

让妈妈过上幸福美满的生活。

27）: 在你而言, 幸福的定義是什麽? [出題人: 阿貓]

和家人（包括父母、小妹、爱人）一起开心的生活。

28）：当你孤单的时候你会想起谁？[出题人：者]

不同时期想起的人会不一样。

29）：如果有两个人，一个你爱他（她）多一些，一个他（她）爱你多一些，你会选择谁呢？[出题人：ying]

不针对具体的人真的很难回答。

30）：有一件事让你突然发现真实的自己和一直以来你所熟悉的自己不一样时，你会怎么办？[出题人：火星人]

觉得“博客中国”的这个blog简直太滥了，只能发文章，别的什么也干不了，没有像册，没法加音乐，最气人的是想把好朋友们的blog做个链接，居然只能链接建在它这个网站里的，其它的不让加！真的想搬家了，只是因为这边的东西挺多的，懒得动弹~~~

终于在昨天，一切有了结果，其实结果早就摆在那里，只是我一直给自己希望，一直不愿意去直面而已，昨晚，我给自己最后的勇气，想再挽留一次，答案依然是no……

放了吧，放过她也放过自己吧，明知不可为而为之的事情，以后不会再做了，我甚至怀疑自己还有再像这次这么认真地谈一场恋爱的能力……

生活关上一扇门，会打开一扇窗……

昨晚给几个许久不联系的好朋友打电话，聊到很晚，我惊讶于自己居然能够很超脱地谈这些事，就好像在讲一些和自己毫不相干的别人的故事，虽然心里很痛很痛……

这是多么戏剧化、多么跌宕起伏、多么揪人心弦的一个月啊，哦，还不到一个月……

一直觉得我的24岁要这么平平淡淡地过去了，现在看来不是，在本命年的生日来临之前，终究发生了一些搅得我内心翻天覆地的事情，再有一个星期，我就要25岁了！

昨晚做梦了，梦到很多许久都想不起来的朋友，醒来之后，每一个梦境还都那么清晰、那么真实，以至于我怀疑我一晚上都跟着他们在外面跑，在醒之前刚刚回到被窝里。

早上还要上四节课，还要去面对那些可爱又可恨的小臭孩们，下午再写吧~~~

生活真他妈的在捉弄人……

辛辛苦苦准备了将近半年的考研，居然事到临头了，把报名的事情耽误了，就好像长跑过半了，快看到终点了，被罚出跑道了……

遇到了一个自以为可以和她待一辈子的人，把以前的坚持都抛在脑后了，她在尝试了一段之后，说，没戏，这样太复杂了，还是回到以前的简单生活吧，呜呼，这就是惩罚？冲动的惩罚？可我觉得我不是心血来潮啊~~~

去他妈的爱情，老子不玩了！

我是不是有些恼羞成怒啊？仔细想想，觉得自己真他妈不是东西！越是轻易得到的，越不珍惜，越得不到的，越上杆子去追，失败！

后悔吗？不后悔！这就是生活！不尝试怎么知道不可能呢？！青春年少的时候遇见喜欢的女孩子不去追，难道等老了以后去追悔？

我没死心，我只是失去希望了……

中午一起吃饭，很快乐……

晚上送你回家，听你说工作中的烦恼与快乐，很快乐……

回学校，接到你电话，你心里难过，因为爸爸，不知道该如何劝慰你，毕竟，那时你世上唯一的亲人……不管怎么怨他，过后你依然会原谅他……

他有他的生活，我们有我们的……

翻出许久不听的《青春无悔》，再听……

开始的开始，是我们唱歌，最后的最后，是我们在走……